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O tempo.....Senho da razão! nos mostra tudo aquilo que queremos ver! Basta apenas esperar. No começo tudo lindo...muito desejo No meio tudo avesso tudo estranho No fim, o fim. Mais um que se vai! Mais um que vai sem se despedir! Entra invade...diz tudo o que todos querem ouvir E foge sem fechar a porta!!!! Eu ainda nao fechei essa porta na esperança de algo bom acontecer Eu quero um novo engano Perder é mais do que Hesitar!

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Uma vontade desesperadora, um desejo imenso! Quando eu o vejo. As palavras somem, minha voz não sai É tão bom te-lo por perto, que a cada instante e evito desperdiçar Há tantas coisas que quero perguntar Há tanto o que saber! E tão pouco tempo temos que não sobra tempo Só ha tempo para olhares, beijos, e mais olhares e carinhos E mais beijos...e as única coisa que conseguimos dizer É o quanto nos desejamos. E Dói tanto a incerteza de quando isso acontecerá novamente Machuca tanto, de tamanho querer Que as vezes sufoco. Eu prezo tanto um dia que o tempo não será vilão e sim amigo! Um aliado!

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Esse fim de semana foi maravilhoso Um lugar novo, novas pessoas e outras especiais! Risadas, palhaçadas, paz e sossego No final achando que tudo tinha acabado Achando que eu ia voltar a realidade cotidiana Eu vejo ele, agora com calma E a saudade explodindo em nossos beijos e abraços A vontade explicita em nossos olhares! Agradeço a cada pessoa que fez parte desses momentos bons!

CONTROLLING MY FEELINGS

Eu tenho que controlar minha impulsividade! Controlar minha boca! Controlar meu coração. Tenho que aprender que nada foge do tempo Esse mesmo tempo que um dia me levou Traz também coisas novas! Traz esperança, sossego e paz. Controlando, aprendendo e principalmente VIVENDO!

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Quando está bom, então está bom Tudo está bom, até que fica ruim Até que você esteja tentando encontrar aquele antigo você Eu me feri e gritei 'nunca mais' Magoada em agonia Apenas tentando encontrar um amigo Oh

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Veio simples como um temporal e devastou tudo que ruim e negativo eu estava sentindo Com seu riso eu consegui ver coisas que a boca não diz A boca que tinha um beijo doce e macio O seu abraço me fez sentir seguro e meus pé saíram do chão Voei para um lugar onde eu queria estar!

Assim como todos precisam

Há um clube se você quiser ir Você poderia conhecer alguém que realmente te ama Então você vai e fica sozinho E você sai sozinho E você vai para casa E você chora E você quer morrer Quando você diz que vai acontecer agora O que exatamente você quer dizer? Veja eu já esperei demais E toda minha esperança se foi Você cale a boca Como você pode dizer Que eu enfrento as coisas de maneira errada? Eu sou humano e preciso ser amado Assim como todos precisam

QT

As vezes eu questiono o motivo de sempre gostar de alguem que ja tem alguem!
Mesmo sabendo disso, eu me permito deixa entrar novamente em mim isso que não sei controlar
E friamente analiso e penso, eu tenho que lutar e enfrentar e conquistar!
É...lutar contra o que? Contra a mim mesmo!
Contra a minha vontade de arrancar aquela aliança do pescoso dele e dizer:
- Agora somos só eu e vc!
Sendo que na verdade existe o outro.
O vejo como um tumor, nada como uma quimioterapia do amor resolva no caso de ser benigno. Já se for maligno faço os cuidados paleativos e deixo morrer....morrer o sentimento que habita aqui em mim!
Mas eu ainda prefiro enfrentar a procura da minha cura!

OFF

Dias de silêncio. Tô a fim de ficar sem falar esses dias, é difícil para alguém como eu ficar calado. É da minha natureza pensar demais e ter sempre opinião sobre alguma coisa, ter sempre algo a dizer. Aí é que mora o exercício. Não emitir opinião sobre nada, não interagir verbalmente com ideias propostas, deixar os diálogos ao meu redor acontecerem sem interferências minhas. Bem difícil.


Estou olhando pelo lado catártico: às vezes encho o saco de mim mesmo justamente por essa característica de ter sempre “aquela velha opinião formada sobre tudo”; e esses dias de silêncio me ensinarão como quebrar esse paradigma, e como não obedecer aos meus impulsos verbais. Espero descobrir alguma coisa nova.

Existe um agravante nesse exercício sem beber, sem festa, sem balada. E acho mais divertido e possível encarar esse mundo patético, nonsense e estaparfúrdio desse jeito. Preciso desse escapismo de vez em quando pra conseguir sobreviver sem me tornar uma megero deprimido e insuportável. Para aguentar essa pantomima chamada humanidade, só estando umas três doses à frente dela.

Porquê não sei ao certo, mas é assim. Talvez seja por conta de abrir os jornais todos os dias e se deparar com notícias impensáveis, de violência, ignorância; ou simplesmente para tentar por alguns instantes se desvencilhar da sensação de tédio e marasmo que permeia uma vida, digamos, correta. Acordar. Cumprir suas obrigações. Dar bom dia às pessoas. Tentar fazer algum dinheiro, pagar as contas. Chegar de noite sabendo que mais um dia na sua vida se passou, e você simplesmente... cumpriu. Todo dia. Todo dia.

Desesperador.

Por isso as eventuais fugas dessa rotina, por isso a necessidade de, em certos momentos simplesmente dar risada de algo bem idiota com os amigos, chorar, dançar feito criança aprendendo a ficar em pé, esquecer por alguns instantes todo o peso do mundo e quem você acha e finge que deve ser, e as cobranças. Por isso, de vez em quando, perder o controle. Já descobri: se não me permito enlouquecer de vez em quando, fico louco de verdade. Não saberia viver somente da parte regrada da vida, é o desequilíbrio que enfim me equilibra.

Existem todas as questões que acompanham este estilo de vida que escolhi. O padrão aceitável como “bom” parece ser o de se pensar a longo prazo; para se ter uma vida longa e saudável é necessário que ela seja contida, calma, sem grandes excessos. A matemática parece ser esta: quanto mais intensidade, mais brevidade. Tenho preferido o rápido e intenso ao longo e chato. Imediatismo, eu sei. Não posso evitar. De que me adianta viver cem anos me privando de tudo que considero prazeroso? Cem anos de tédio, de calmaria? Deus me livre. Portanto, o equilíbrio. Não quero os cem; quero os que tiverem que vir desde que eu não precise abrir mão dos meus pequenos prazeres. Mas também não quero gastar tudo de uma vez a ponto de não brincar nem metade da brincadeira.

Então meu jogo tem sido transitar entre o que eu preciso e o que eu gosto, entre as responsabilidades e as noites em claro, entre os exercícios físicos e o bar. Descobrindo e experimentando esses limites.

É de nós, é do ser humano. Somos compulsivos e precisamos de válvulas de escape. Pra uns é a comida, o consumismo, o sexo ou as drogas. Para outros é a religião, o vício na endorfina proveniente dos esportes, o fanatismo. Qualquer coisa que nos alivie e nos traga essa (falsa?) ilusão de conforto. Todas essas coisas são formas de escapismo e podem ser boas e ruins. Só depende do jeito e da dose.